閱讀分享：心理界限 /作者：楊嘉玲
@這是你的人生，你不該為滿足別人的需求而活
@我們很容易因為對方的行為，而影響了自己的心情，特別是「憤怒」或「愧疚」這兩種情緒。
@有一種互動，表面上無怨無悔、任勞任怨，但是相處久了，被照顧一方的內心，卻絲毫沒有快樂的感覺。那就是用「付出」創造「控制」、用「犧牲」達成「軟禁」
@<脆弱的力量>一書作者布芮尼.布朗，對於心理界限下的簡單註解「界限，就是什麼可以，什麼不可以」當你的善良有原則，感性有底線的時候，別人才會真正的尊重你。
@有健康心理界限的人，不僅明白自己要的是什麼，同時有能力清楚地表達。
@其實沒有人能夠真的孤立你，除非你自已先選擇了在乎，並繼續留在你痛苦的關係當中。唯有你先尊重自己，別人才會把你放進心裡。
@心理學家卡普曼博士發現，人與人的互動經常會重複出現沒有明說的心理遊戲，而幾乎所有的心理遊戲都會有：迫害者、拯救者、受害者這三個角色，人們在三個角色裡並非固定不變，會隨著不同的狀態不停地輪換位置。
@沒有人可以改變任何人，除非常事人自己願意。不管你的出發點有多良善，只要對方不是發自內心的調整，當情況和他想的不一樣的時候，他就會把責任丟給你，認為是你的錯。
@其實適度的叛逆，是建立個人界限重要的嘗試，在過程中知道自己想要什麼、不喜歡什麼。當父母能允許孩子挑戰權威，他們才能夠開始思考，有自己的觀點，而不是別人想法的複製品。
@你必須懂得讓自己快樂，這世界才會跟著你微笑。
@心理界限不清的人之所以常常讓自己處在矛盾、糾結的狀態，原因來自於他們習慣否認自己的需要，把別人的福祉放在自己之前。
@這世界上沒有誰非誰不可，當你界限愈清晰，愈能夠吸引到相同頻率的人，一起迎接生命的挑戰，成爲幫助彼此成長的梯子，而不是埋葬對方的鏟子。
@一個人唯有能允許自己拒絕別人，他才能夠真正接受別人對自己的拒絕。
@「界限」本來就是一個抽象的概念，不能用一個標準或做法就一刀切，最重要的是當事人的「意願」和「感受」。
@「聰明是種天賦，善良是種選擇」既然是一種選擇，那麼你就有責任學習判斷，把善良留給真正懂得珍惜你的人，別陷入「幫與不幫」的二分法當中。
@在對方沒有準備好要改變之前，我們唯一能做的只有「等待」
@等待，不是被動、不作爲的。而可以拆開來理解，「等著」與「待著」。等著，讓我們知道實機的重要，有些事情急不來，必須要有關鍵的轉折才能翻轉，或是夠痛了才會真正驚醒，在行爲上做出改變。「慢慢來反而比較快」。待著，是不間斷的看顧和關照著，雖然我們身體沒有行動，但我們的心一直是保持著觀察、在意對方。
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這是一本簡單易懂的書，可以提醒著我們，當在慣性的生活模式中痛苦了、不順遂了、身心疲累了⋯⋯沈溺在負面情緒抽不出身時，可以看看自己是不是有什麼地方可以做些調整與改變。
通常人愈長大愈害怕改變、害怕新的學習、新的嘗試、新的環境，對現況不滿意、不快樂、多抱怨、多指責，這樣的情緒對自己是好的嗎？
也許，多數的人還是繼續得過且過的過著這樣的日子，總以為壞情緒自已會消逝、自己會治癒，但這個「情緒自己」不就是你嗎？別自以為是的認為「壞情緒遺忘了就好了，過了就沒事了」，或許它只是被你埋藏在某處，或許它正不斷的透過其他訊息傳達跟你說：「嘿！我還在等著你呢！」還是在等著你正視它、面對它、撫慰它。
只有自己才是唯一陪伴自己一輩子的人呀！請先好好的，關愛自己，了解自己.照顧自己.
感恩 天地
感恩 蔡禮旭老師（弟子規）
感恩 導師
感恩 開啟我身心靈成長的貴人們
感恩 生命中帶領我成長的老師們
感恩 超碼家人實修分享的健健好
2022/7/7
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